Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

totenkopf

отдыхаем в выходные.

давненько я не отжигал по полной программе.
в пьятницу, неожиданно договорился с cooke о встрече на предмет выпить алкоголя и пообщаться. он пришел со свой подружкой, сели в каком то кабачке на новослободской... и понеслось.

как следует выпив и закусив отправились гулять по окрестностям, естественно не забыв закупиться бухлом в дорожку, чтобы прогулка не была слишком уж пресной. в результате особо долго не гуляя, зависли в каком то местном парке на скамейке и продолжили изливания. в какой то момент, уж не знаю что там произошло, но я заметил, что кукину подружку возюкают лицом по асфальту какие то хачи. меня это естественно расстроило, пошел впрягаться, за что был слегка попинан ногами. сам же cooke на вид скорее был мертв от влияния водки, он сидел мерно покачиваясь из стороны в сторону и бессмысленно таращился в темноту. на наше счастье, неподалеку отдыхала большая компания местной русской молодежи, которые и помогли нам избавиться от ебаных апачей, вызвали мусоров итд. впрочем джалябы сумели съебаться, как за ними не гонялись по ночным переулкам наши новые знакомые и милиционеры. в конечном итоге куки с подружкой погрузились в пойманное авто и укатили домой, а я же остался развеивать скуку дальше уже с новой тусовской.

народ оказался вполне дружелюбный и доброжелательный, хотя было бы странным если бы происходило обратное, так как все оставшееся время компания бухала за мой счет. за бухлом ездили на мопеде одного из пацанов, забивая все пространство под сиденьем, мою сумку и руки бутылками. но вобщем все как мне казалось складывается хорошо, алкоголь всех нас сдружил и в результате я оказался у одного из товарищей дома. товарища звали леха "муля", он являет собой эдакого старожилу и местного авторитета на районе, вобщем мы с ним нашли общий язык и долго общались за жизнь, пока бухло не взяло свое и леха не потух. я остался с еще одним новоявленным знакомым вдвоем. вышли на улицу, взяли еще пивка, сели на детской площадке. чувак попросил позвонить телефон. отчего же не дать, дал. что характерно он действительно позвонил, вернул аппарат. какое то время потупили еще, он попросил позвонить еще раз, схватил трубку и убежал оставив меня в ахуе и разочаровании в людях.

было часов пять утра, я сидел пьянючий на этой детской площадке, где то во дворах на самотечной улице и злился понимая, что найти этого пидораса своими силами мне не представляется возможным, что помочь мне мог бы только леха, но я мало того что не знаю его телефона, так еще и не запомнил где он живет, так как был весьма сурово пьян. вобщем в этих горьких думках меня и застал местный синячок паша. он подошел к детской площадке, попросил закурить или что то типа. был послан на хуй, так и познакомились. с пашей я просидел на этой площадке часов до девяти, купил ему "три топора", себе пиваса и жаловался на жызнь. потом решил прогуляться по району, зашел в местный "супермаркет" взял себе еще пива, пытался закадрить молодую кассиршу (безуспешно), а потом увидел там на охране леху. радости не было границ, жизнь снова обрела смысл.

объяснил ситуацию, повергнув товарища в шок от пидорастичности ебаного клептомана, леха пообещал помочь с поисками сразу после смены,а я поскакал купить себе какой нить дешевый аппарат чтобы быть на связи. прошароебился до самой маяковской, ибо купить утром в москве сотовый телефон оказалось не так то просто. ближайшим местом где продавали заветные приборы оказался "белый ветер" на садовой триумфальной. но все путем, вежливые девочки продали мне трубку, контракт, пока я пил пиво на улице зарядили батарейку и я поскакал обратно. лехина смена заканчивалась только вечером, найти крысу у него пока не получилось, а я дико хотел есть и спать. обменялся с ним телефонами и пошел искать приключений дальше.

забрел еще в какой то парк, спать хотелось шопесдец и я решил вздремнуть на лавке. подложил под голову сумку, превозмогая боль от побитых ночью хачами ребер свернулся и пытался заснуть. пролежав около часа и практически полностью онемев я понял что это нихуя не дело, пошел гулять дальше. ноги занесли меня в пафосный итальянский ресторан, где я решил позавтракать или пообедать... вобщем пожрать. заказал себе супчик, бифштекс, итальянского пива. когда принесли суп, мальчик официант достал из за спины здоровенную черную деревяшку похожую на конский хуй размерами. я аж дернулся в сторону, что за хуйня спрашиваю, глаза таращу. парень не растерялся, похоже у многих такая реакция, это перечница говорит, не желаете свежим перцем для аромата блюдо сдобрить ? вобщем покушал я, и спать захотелось еще более мощно. подозвал девочку манагера, спросил где ближайшая гостиница, она направила меня в неподалеку расположенную гостиницу "славянка", обозвав ее "вон то здание, не помню как называется, как то по совковому".

гостиница реально совковая. когда я подошел на рецепшн и попросил сдать мне номер, девочка первым делом спросила не бронировал ли я место. естественно нет! тогда пойдите ко входу, говорит мне она, около охранника стоит телефон, наберите 2434 и забронируйте номер. блять что за ебаные квесты. но ругаться не было сил, я прошел 3 метра, позвонил, забронировал, вернулся обратно и снял уже комнату. карточки эти пидарасы не принимали и мне пришлось пройти еще три метра туда и обратно до банкомата. но все путем, заплатил 70 баксов, получил квиток, поднялся на этаж. на этаже какие то узбеки в соседним с моим номером делали ремонт, что то сверлили и забивали. думал мне пиздец и поспать не удастся. открываю дверь, общий предбанник, слева душ, справа сортир, и две двери в два одноместных номера. мой естественно закрыт, а в соседнем какой то хач смотрит телевизор про войну. я ему бросил "хайль гитлер" не задумываясь, тупо посмотрел как он ошалело закрывается и пошел спать. было около 12 часов дня. спал я как убитый.

проснулся я от боли уже вечером, как то неудачно повернулся, весь заболел и проснулся. болело все, голова от бухла, ребра от пиздюлей, ноги от бесконечной ходьбы, какой то пиздец. нашел в сумке банку редбулла, запил им пару колес кетанова, подождал пока полегчает и пошел гулять дальше. купил пива и шарился по самотёке до тех пор пока мне не позвонил леха рассказав, что все пучком, трубку мою вернули, а вот симку воришка передал кому то еще, и ее вернут позже. хуйня меня уже ничего не пугало, известие о том что я не проебал хотябы аппарат было самым приятным известием.

дом где живет леха сейчас расселяют в предверии капитального ремонта или сноса, оставшиеся жильцы перевозят оставшиеся пожитки, и мой знакомый не исключение. пока я ждал свою симку вызвался помочь разобрать пару шкафов и перевезти эти доски на новую квартиру. закончили мы все эти мероприятия ближе к ночи, чувак с симкой так и не появился, более того, весь день у него был выключен телефон. ближе к полуночи ему удалось наконец то дозвониться, оказалось он где то в районе новой лехиной квартиры откуда мы только что приехали кому то ремонтирует машину. это была какая то ебаная подстава. вобщем я поймал тачку доехал до авиамоторной и встретился с тем чуваком с которым катался сутки назад на мопеде за бухлом. удивились оба, он тому что это оказывается меня нагрели, а я тому, что встретил именно его.

все хорошо что хорошо заканчивается. я таки сумел добраться до дома и, не считая того что сурово болят ребра, чувствую себя отлично. наисполнялся и ничего не проебал. ура.
totenkopf

про быч0к

съездил в гости к тетке.
валяясь на кровати пил пиво, курил сигарету.
в какой то момент забылся и бросил в бутылку быч0к.
погоревал, но недолго, ибо начал тупо ебать ту самую тетку.
вобщем через какое то время, когда я толкал какой то умняк, забылся опять и чуть было этот бычок не выпил.
то-то казалось, что у пива "необычный" вкус.
totenkopf

история одного выходного дня

я должен это написать... хотя бы для того чтобы вспомнить... или не забыть.
у меня есть замечательный друк, зовут его инкубус. это добрейшей души человек пока не нажрецца. напоить его сложно, но иногда стечения обстоятельств приводят к плачевным последствиям. именно о таком случае и идет речь.
началось все очень прозаично. было летнее утро 1999 года и я мирно спал полузабывшись в похмельной дреме, когда раздался телефонный звонок. это был мой друк. он закончил суточную смену в своем магазине типа "копейка" и жаждал выжрать алкоголя по поводу выходных. было это утром воскресенья. в общем проснулся я в удручающем состоянии, но через пол часа яростно веселое "лицо" друга явило мне много холодного пива и, позабыв про надвигающийся понедельник мы его начали употреблять.
доупотребляв почти ящик в пьяных мозгах возникла куча бытовых идей, которые требовали движения по улицам города и, мы помчались эти дела вершить. ни одному из задуманных дел свершиться не удалось. трагическая цепочка проявила себя в самом начале.
вобщем пьяный угар привел нас в пурпурный легион. походив и покапав слюной на компактные диски со злой музыкой я принялся их закупать. пакет для того чтобы их сныкать мне не дали, или просто я сам его забыл, в общем особо не расстроившись, с охапкой компактов мы бодро пошли в никуда. никуда - оказалось садовым кольцом, в палатке на котором мы закупились пивом и как последние падонки уселись его распивать на остановке. пива было много, дисков тоже... я решил купить таки несколько пакетов, чтобы в дальнейшем была возможность передвигацца по городу дальше, не стесняя себя в движении выпадающими на асфальт и бьющимися об него девайсами. когда через 10 минут я вернулся с охапкой целлофановых пакетов, на остановке меня ждало первое внеплановое ахуение. мой друк мирно спал, а по близости, в нескольких сотнях метров в окружности не было ни одного компакт диска и ни одной бутылки пива. у нас остались только пакеты. мы конечно долго пинали всех бомжей которых смогли найти, но они как партизаны нам ничего не сказали. потом я долго орал на инкубуса, но он тоже ничего не сказал. пришлось покупать еще пива, дабы пережить всепоглощающий шоковый пиздец.
мы пили пиво до позднего темна не морочась о хуйне.
в то время доблестный лужков ремонтировал садовое, поэтому как только стемнело приехали строители. пол часа они героически укатывали асфальт мощными немецкими катками, а потом не выдержали и присоединились к нашей пьяной вакханалии. уже изрядно нажравшись, мужик работавший на таком маленьком-маленьком тракторе с невъебенным ковшом, начал хвалиться маневренностью своего агрегата. мой невменяемый мозг не мог перед этим устоять и, я правдами и неправдами развел его на покатацца. воскресная ночь и я, в говно бухой, мрачно маневрирую на лилипутском тракторе по обочине садового кольца. в любом случае это было единственным разом, когда я водил что то снабженное мотором, да и то, "хозяин" быстро поняв, что до добра такие маневры не доведут, отобрал у меня рычаги управления.
пиво незапланированно быстро, благодаря йобаным рабочим, подошло к концу. мы решили не заканчивать вечер на столь мажорной ноте и продолжить активный отдых.
поймали автомобиль, доехали до блядской точки на курской, это если ехать по часовой стрелке от вокзала, находилось в подворотне чуть не доезжая кабака с заманчивым названием "хижина", в котором я никогда не был. и естественно взяли блядь. по дороге изловили мужика сдающего на ночь однокомнатную квартиру где то в районе бауманской, закупились уже водкой в больших количествах и поехали ебать мразоту. не помню каким образом,в результате телефонного звонка или устной договоренности, но уже в этой съемной квартире проявился cooke и принялся с нами уничтожать "скромные" запасы прекрасной водки "смирновЪ №21". мрази, помню как сейчас мы не наливали, а она наверное стеснялась попросить. когда заканчивалась третья бутылка этого замечательного напитка, у друга инкубуса сорвало напрочь крышняк. к этому времени он сбросил с себя одежду, нашел в хозяйском шкафу халат безумной расцветки и нацепив его на голое тело, как ужравшийся эскимос в крыму, начал выебываться.
в какой то момент агрессивное поведение друга перешагнуло некоторые этические рамки объективной действительности и мне пришлось расколоть ему о голову бутылку "смирновЪ №21". бутылка разлетелась в мелкие осколки, друг сказал "теперь тебе точно пиздец" и сердце у меня упало куда то в район сфинктера. судорожно расколов об его голову вторую, _пустую_ естественно, бутылку и для верности потыкав оставшимся в руках горлышком ему в череп, понял: этого так не свалить, надо применять что то более серьезное. тем временем покалеченный пьяный эскимос вовсе не собирался сдаваться. он босыми ногами давя осколки на полу, хватаясь окровавленными руками за стены, медленно двигался на меня.
мозг реально охватила паника. если этот убийца дотянется до меня хоть одной рукой - мне пиздец. я решил отступать к кухне, потому что там есть сковородки, молотки для отбивания мяса, табуретки и конечно же ножи! когда я медленно отступал по коридору к кухне, нервно размахивая руками в попытках словесно и языком жестов объяснить раненому другу, что он не прав, заметил что порезался. осколок "смирновЪа №21" впился мне в мизинец правой руки разрезав его практически напополам. я подумал о том, что хорошо покамест отделался, о том, что тыкать ножами в инкубуса совсем не хочется и заметил прекрасный выход из ситуации. дверь ванной открывалась в коридоре по которому я отступал, как раз против направления движения убийцы.
со всей дури я направил открывающуюся дверь в лицо врагу. дверь со страшной силой йобнула друга в лицо, раздался грохот и тело наебнулось с высоты человеческого роста на пол. в этот момент я восторжествовал. еще более жестоко артикулируя я принялся уговаривать друга остановиться на этом этапе, но он не внимая моим уговорам начал подниматься обкладывая меня и родственников многоэтажным матом и грозясь кастрировать меня через горло лично. когда он встал я пизданул его дверью еще раз. он опять ебнулся... немного полежал... и уполз в ванную.
в комнате, среди осколков, кровавых отпечатков рук на стенах и красных капель на потолке сидела сжавшись в комочек охуевшая мразь и такой же охуевший cooke. мы с ним употребили остатки водки, вежливо попросили мразь посидеть пока мы не вернемся и пошли лечить мою порезанную ручонку в травмопункт. проснувшаяся в 4 ночи медсестра ругаясь забинтовала мне палец на манер доктора айболита.  я стал похож на мутанта с белым 30 сантиметровым хуем на правой руке.
не знаю каким образом нам удалось вернуться в квартиру, даже не предполагаю руководствуясь какими чувствами мы нашли дорогу обратно, однако мы дошли. в комнате, в той же позе сидела пришибленная происходящим мразь, а инкубус находился в ванной тихонько журча водой. немного утихомирившись и даже пожалев товарища я решил его подбодрить и начал стучаться в ванную. единственным звуком оттуда было таинственное журчание воды. минут через 10 моих бесперспективных стараний, стоящий рядом cooke тихонько сказал "каркас, ты кажется его убил", сердце у меня вывалилось из сфинктера наружу. очень долго я ломился в дверь ванной, припахал даже мразь, она стучала кулачками по двери и что то тупо орала. когда оторвалась ручка и голоса уже подсели, мы приняли стратегическое решение - идти пить оставшуюся водку, а ее оставалась цельная бутылка. светало.
допив спиртное cooke был отправлен восвояси, ибо мне казалось что друга я реально завалил, а задвигать в это говно еще одного товарища совсем не хотелось и мы остались вдвоем с мразью и журчащим в ванной трупом инкубуса. идей по поводу того как скрыть произошедший в квартире хаос от неминуемых стражей закона я не имел, поэтому просто начал ебать мразь. ну не просто же так мы ее брали на самом деле. в комнате было два дивана, так как один был засыпан битым стеклом, ебаться мы стали на соседнем, просматривающимся от двери в комнату. поставив девочку раком, в экстазе возвратно-поступательных движений я не заметил как хлопнула дверь, но среагировал на вежливое покашливание. оглянулся. на пороге стоял ошеломленный до полного ахуя хозяин квартиры. на мое удивление он не стал орать. тихо сказав, что мы залили несколько этажей вниз и так как соседи вызвали милицию, нам лучше побыстрее отсюда съебацца, он тактично ушел. не воспользоваться таким джентельменским поведением было невозможно и я продолжил ебать шлюху.
через некоторое время мы все таки оделись, и я решил на удачу попинать дверь в ванную и поорать еще раз. минут через 5 дверь открылась. на пороге стоял мой друг залитый по пояс кровищей, вся ванная комната представляла собой кровавую баню, в самой ванной как будто только что распилили лобзиком целого лося, полный пиздец. инкубус был безутешен и начисто амнезирован, первой фразой которую он произнес было: что со мной случилось? как можно более скоро объяснив ситуацию я утащил его на улицу. шлюха в суматохе тоже куда то съебалась. было около семи часов утра.
в метро нас не пустили. молодой мусор сказал что мы слишком плохо выглядим. долго ловили машину, ибо водители вероятно тоже считали так-же. вобщем каким то образом добрались ближе к дому, заехали в травмопункт, перебинтовали меня, инкубуса и пошли пить пиво.
а часов в 11 меня позвали таки на работу, но это "уже совсем другая история" (с)
  • Current Music
    Pantera\1994 Far Beyond Driven\09-Shedding Skin.mp3
totenkopf

как насрать в пизду

1. Берется блядь одна штука (вы же не будете проводить подобные эксперименты на подруге?)
2. Берутся двое приятелей долбоебов (вам же будет скучно заниматься подобными извращениями одному?)
3. Блядь поится водкой до развеселого состояния и ебется всеми собравшимися по очереди и одновременно до полного изнеможения.
4. После таких шикарных сексуальных экспириенсов наступает самый ответственный момент: требуется напоить блядь еще раз до состояния близкого к коматозному, чтобы можно было вертеть ею как угодно, но в то же самое время с возможностью резкого вывода ее (бляди) из этого алкогольного "сна".
5. Берется бутылка из под пива. Для подобных целей шикарно подходит бутылка из под украинского пива "Рогань" емкостью 1.5 литра, или на крайняк, при отсутствии в вашей местности этого напитка что то вроде бутылки из под "Советского шампанского".
6. Емкость аккуратно, медленными поступательными движениями, вводится в пизду бляди, до полного растяжения оной (пизды) в соответствии с размерами емкости. Делать все это нужно очень аккуратно дабы не порвать пизду и не вызвать тем самым преждевременное пробуждение вышеуказанной бляди.
7. Когда пизда расширена до состояния бутылки один из т.н. "долбоебов" занимает место над пиздой бляди со спущенными штанами и готовится опорожнить кишечник. Второй готовится вытащить бутылку. Третий координирует процесс.
8. По команде третьего второй быстро извлекает бутылку и первый начинает срать в пизду, пока она не успела сжаться до нормальных размеров. В идеале пизда должна полностью заполниться говном до самых краев (достигается тренировками).
9. Опорожнив кишечник первый слезает с бляди, второй выбрасывает бутылку в окно на голову случайному прохожему и все вместе присаживаются рядом с третьим наблюдать процесс ради которого собственно вся эта хуйня и затевалась.
10. Блядская пизда, начинаясь сжиматься выдавливает из себя говно и в этот момент коматозница каким либо образом выводится из состояния сна.
11. Блядь видя вытекающее из пизды говно начинает медленно (или быстро) сходить с ума, а вы с приятелями глумитесь над ней криками, что то вроде: "Сука бля как тебя можно ебать если у тебя в пизде полно говна!".
12. Пиздите блядь ногами по голове (по желанию) и выкидываете ее прочь.